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有人说，不可控制的感情，在女人的一生中迟迟早早会发生一次，很少有人躲的掉.

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(1)有一位病人来找精神科医师. 　　
病人:我一直觉得我是一只鸟. 　　
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 　　
病人:从我还是一只小鸟的时候. 　　
(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 　　
那位患者回答:那我会听不到. 　　
医生听了:嗯嗯.很正常. 　
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 　　
那位患者回答:那我会看不到. 　　
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 　　
患者回答:因为眼镜会掉下来. 　
　
(3)有两个神经病患.
从病院里逃出来. 　　
两人跑啊跑.爬到一棵树上. 　　
其中一个人从树上跳下来. 　　
滚啊滚的. 　　
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 　　
上面的那个人回答他:不---行---啊------ 　　我还没有熟----------- 　
　
(4)神经病院有一位老太太. 　　
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 　　
蹲在神经病院门口. 　　
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 　　
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 　　
两人不言不语的蹲了一个月. 　　
那位老太太终於开口和医生说话了: 　　请问一下------- 　　你---也是香菇吗------?
　　
(5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,
于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.
在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；
我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“ 　　
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“ 　　
(6)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 　　
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 　　
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
　　
(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 　　
大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 　　
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 　　
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.
又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 　　
大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 　　
病人：找份工作. 　　
大夫：然后呢？ 　　
病人：挣钱. 　　
大夫：然后呢？ 　　
病人：攒钱. 　　
大夫：然后呢？ 　　
病人：娶个媳妇. 　　
大夫：然后呢？
病人：洞房. 　　
大夫：然后呢？ 　　
病人：把她的衣服脱了. 　　
大夫：然后呢？ 　　
病人：把她的裤子脱了. 　　
大夫：然后呢？ 　　
病人：把她的内裤脱了. 　　
大夫：然后呢？ 　　
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. 　　
(8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”
“快,快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
　　
(9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 　
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 　
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 　　
(10)有一个神经病院,那里住着很多神经病. 　　
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 　　
你们

对！！！就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了！可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那**我成什么人了？到时候你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？ 　　你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我**怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平时我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？ 　　如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？ 　　我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧？按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我**是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。 　　当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了人的主儿了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌？人家都是风华正茂，青春活力的大好青少年，可你呢？除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人呐？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的，那一看就是个白血病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。 　　我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。 　　盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那...形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你爸妈交代。

......八仙过海~~~~~..............

1.晚上不想烧饭，要直接叫外卖，于是告诉老婆：“不想烧饭，你就叫。”
　　 然后我就听见老婆“啊-啊-啊”地大叫。
　　 然后这小妮子还跟我说：我已经叫过了，不用烧饭了。
　　
　　2.老婆晚上爱吃零食，困了就不想再刷牙。终于有一天牙痛，小妮子于是向我发誓痛改前非：我要是晚上再不刷牙，就叫你牙齿一片片烂掉。
　　
　　3.出去买碟，没带钱，向她要。她给我50块，然后说：“加上你自己，正好三百。”
　　
　　4.VR战警是老婆最喜欢的电脑游戏之一（另一是红警）。一天我下班，强人满脸沮丧：今天又没看见老大。（每关关口的BOSS）
　　
　　5.每天晚上床上会躺着我、她和一个流氓兔报枕。有一天她说：挤死了，流氓兔、小新和麦兜都挤在一张床上。
　　
　　6.FD期间，老婆写信向行长建议让员工戴口罩。获批准。老婆很高兴地打电话给另一个同事告知此事，末了还加上一句：不要说是我写的信。同事郑重答应，于是小妮子很失望地说：“哎，你真的不说啊。”（口气参见小新）
　　
　　7.缠着我带她去必胜客。我正忙，不去。听背后没有了声音。回头看，发现小妮子蹲在墙角，用小新的口气不胜委屈地说：你——你一定是不希望我健康又活泼地长大。
　　
　　8.厨房有蟑螂。一天晚上她很神秘的把我拉到一旁耳语：今天我买了蟑螂药，我们说话不要让小强偷听到。
　　
　　9.客厅里，我看书，她看电视。突然她跳起来，手指着自己肩膀，说：看这里，看这里，看这里。我还没明白过来，就看见电视里一个什么治螨虫香皂的广告中一个美女也说：看这里，看这里，看这里。
　
10、最近FD，老公也改带饭了，晚饭后，我给他装饭盒，先把菜拿起来闻一下，然后说“搜了，倒掉”然后哗就倒进他饭盒里。一般都要给他带两个鸡蛋，老公说吃不了，我就对他说：“人家鸡好不容易下　的，你怎么能不吃啊，不吃多对不起人家啊。”　
　　11、早上上班坐车的时候吃杏子，核没地放扔，现在都讲精神文明了，不能乱扔，可是车上也没垃圾箱，没办法，搂一搂老公的脖子，扔他衬衫里了。下车后还冲他甜甜一笑，然后告诉他，那个核我可是舔的很干净，没有什么渣滓在上面。据累计，往老公的脖梗共扔过的东西有：话梅核，废车票，还有一元硬币这个我保证不是故意扔的,是我失手掉进去的）
　　　　
　　12、有时候上班坐22的时候，车上只有一个位子，老公当然是让我坐拉，我每次又都比老公下车早，我起来的时候就很大声的说“老爷爷您坐这来吧！”害全车人都看他。
　　　　
　　13、有好东西吃的时候，先往老公那份上吐口水，他就不想吃了，都给我了（其实本来也是想给我吃的），后来他学会这招了，先往我的食物上吐口水，我抓起来照吃不误，还大声说香。
　　
　　14、最近我们谁都不敢当着对方的面打哈欠，因为只要一方张大嘴，另一方就要冲着那张大嘴“噗”的一声。哈哈。
　　　
　　15、晚上睡觉的时候，假装和他很亲热，紧紧紧紧的靠着他，然后就把他挤到床下。
　　　
　 16、走在马路上，突然装做不认识他，然后向他自我介绍，再把手里的东西推销给他，从他那里骗来零花钱。
　　　　
　 17、在家里的时候，我们经常玩桉树和考拉的游戏，他张开双臂，伪装成大树，我就抱着他的脖子蹭的一下窜上去，两腿紧紧夹住他的腰，我说我是个考拉，在他脸上嗅来嗅去，找找看有没有叶子吃，过了一会，老公会喊，坏拉，树皮要掉拉，我一看，哈哈，我自己没力气，扒不住他，渐渐的往下滑，然后他的裤子就.......
　　　　
　　18、晚上老公加班回来，我能早早听到他开门的声音，然后装小狗似的，对他上闻闻，下闻闻。
　　　　
　　19、吃饭的时候，故意给他盛好多好多的饭，都高出碗好多了，然后拿着我的空碗，可怜巴巴的对他说“大爷，赏口饭吃吧。”